Ouai…

 

Il fallait bien que ca arrive tôt ou tard. Après quelques mois avec une confiance inébranlable, me voilà entrain d'angoisser.

 

J'aurai motivé tous ceux autour de moi en oubliant de me motiver, j'aurai supporté tous ceux autour de moi en oubliant de me supporter.

 

C'est dans ces moments qu'on se rend compte que des vrais ami(e)s, c'est égoïstes en sacrament.

 

Je vais en profiter pour faire encore du ménage, et tant qu'à être parti, je vais arrêter de perdre du temps précieux avec les trop nombreux qui ne font que profiter quand ils en ont besoins.

 

Je constate que, les gens sur qui j'aurai pu compter sont ceux qui effraient, et ceux qui sont les plus problématiques sont ceux qui se prétendent « normaux » et « simple »

Voilà,

 

Le statut social, encore ce faire juger sévèrement pour une question de look. Je comprends très bien que certain genre ne plaisent pas à tous mais je ne comprendrai jamais ce mépris qu'on plusieurs, ceux qui s'imaginent qu'ils ont le droit de juger.

 

Ceux qui croient avoir la vérité absolue, ceux qui croient que seulement leurs goûts sont plausibles.

 

Juste pour contrarier, je vais aller me faire un autre tatouage encore plus démoniaque.

 

Pitoyable...

Les shows metal

 

Cancellé

 

…bon, il n'y a rien à écrire sur là-dessus, le show est encore cancellé….3 des membres sur 2 sont resté pogné aux douanes. 1 pour sacrifice de mouton, 1 pour longueur de cheveux non réglementaire et le dernier, port de moustache…

 

Comme un ptit mongol de 4 ans en admiration devant une gomme balloune, bah…tu sacres.

 

L'attente

 

Les promoteurs ont besoin de cash pour leurs REER, il y a un autre show la semaine d'après.

 

Après avoir, soit quêter ses parent, soit amener notre Game Boy au pawn shop, ou encore avoir crissé une enveloppe de dépôt vide au guichet automatique pour retirer, tu passes 8 heures sur Internet à essayer d'acheter un asti de billet sur un site broche à foin.

 

Le show est toujours le mardi le plus frette de l'année, où en même temps, il neige, il pleut, il y a une tornade et une tempête de sable vert.

 

Pis comme par hasard, le lendemain est soit la plus grosse journée de travail de la décennie où exceptionnellement tu commence à 4ham, soit c'est un examen final qui compte pour 400% de la session.

 

La préparation

 

Comme un plouc, t'appelle ton fan club pour ne pas y aller tout seul. Le jour du jugement dernier, fébrile, tu prends la douche te ta vie.

 

Tu remplaces le savon à vaisselle par du shampoing aux abricots, t'échape la bouteille de revitalisant et tu te rase avec un bic jetable flambant neuf de 5 mois.

 

Les cheveux soyeux, vêtue de ton jeans noir, ton t-shirt de groupe qui est pas le celui du groupe que tu vas voir, t'enfile les bagues à tête de rat en toc, la ceinture à clou et le cellulaire à couvert de pentagramme.

 

Si t'es con, tu te fais un corpse paint, mais ca c'est une autre histoire pour les emo-kids dépressif.

 

La file

 

Ton fan club n'arrive pas, tu es tout seul dans une file composé d'émotif au teint blanchâtre, de chilleux perdu et de true norvegian full black metal killer.

 

Pour faire exprès, tu manques de cigarette ou de bières et tu pars à la conquête d'un restaurant pour manger.

 

Les portes de l'Enfer

 

A moitié gelé et en hypothermie, après 9h de retard, les portent ouvrent enfin. Le mur de brique qui sert de portier ne regarde même pas ton billet que tu as durement acheter.

 

« Aie la porte patio, c'est vraiment …oui, ma yeule »

 

Après avoir donné 44$ de tip au vestiaire dans l'espoir que la préposée te fasse avec ses dents un piercing sur la langue, tu lui laisse ton manteau, tes couteaux, et ton égo.

 

Voilà confronter à un kioske de chandail made in Pakistan, le conseiller en financement te propose un 35 mois sans intérêts à l'achats de deux chandails.

 

Il y a aussi des albums, mais bon, c'est ben moins cher des MP3.

 

Le show

 

Sur 5 groupes que tu vas voir, 4 sont platte. Par chance, celui que tu viens voir passe à la fin, soit, dans 5h.

 

Inévitablement assis derrière une colonne digne de la muraille de chine, tes pris avec des touristes diplomatique et 84 chaises qui t'empêchent de boire au rythme que tu pourrais aller pisser.

 

Après 122$ de bières flat, genre 2 verres, tu finis par scier les chaises pour aller aux toilettes en sacrant poliment. Confronté à un mélange d'odeur entre l'urine, le pot, et le vomi, tu arrives à viser à peu près bien. En sortant, un parfum si sublime, si envoûtant…à chaque fois! Cette belle et sombre femme qui te regarde sensuellement à t'en faire briser les genoux, surtout lorsque tu constates qu'elle est lesbienne.

 

Sorti de cette pub post moderne techno-dark, tu te faufile entre les fesses fermes et l'haleine de doritos/bière pour te ramasser au beau milieu d'un trash violent avec comme finale, un WALL OF DEATH!

 

Ton groupe arrive enfin, avec un chanteur de remplacement, deux guitaristes de remplacement et un drummer de session. L'ingénieur du son te fait comprendre l'inutilité de son existence et sur un air qui ne ressemble pas à la toune supposé, tu te fais aller la tête comme un maniaque névrosé.

 

À moitié entre la vie et le centre de traumatologie, tu sors de cet endroit où les lois de la physique auront été dépassé quand la boucane aura été plus dense que l'air.

 

Il reste juste à reprendre le métro… qui est toujours en retard, et de mettre 8 cadrans pour te réveiller demain.

 

C'est quoi le prochain show?

Faust