Salut, est-ce que ça te tente de devenir le gourou pour notre nouvelle secte?

Si ça paye bien, si les femmes sont belles et soumises, certainement! En plus de donner un généreux crédit d'impôt. Je signe où?

Est-ce que tu écris tes textes sous l'influence de la drogue?

Non, c'est trop coupé pour s'appeler de la drogue. Pis c'est trop cher, on devrait me la donner.

Tu sembles quelqu'un de très malheureux, comme puis-je t'aider?

Déjà, tu pourrais m'envoyer un chèque, ou on peut coucher ensemble.

Tu ne serais pas intéressé à publier un livre?

Si je n'ai pas besoin de me forcer et que l'argent rentre, bah ouai. En fait, il faudrait bien que je me pogne une belle secrétaire qui pense et écris à ma place…

Avec des pensées si sombres, je suis persuadé que tu es un gothique?

Je dois être à peu près la seule personne sur terre qui est capable d'avoir l'air dépareillé en portant deux morceaux de linge noir. En plus, je ne me coupe même pas les ongles d'orteil, alors imagine le cutex noir.

T'es vraiment trop prétentieux. Ça ne te tente pas d'être plus modeste?

Ce n'est toujours ben pas de ma faute si je suis doté d'une intelligence supérieure!

T'as envie de devenir le nouveau visage pour notre café équitable?

Tu veux le vendre ton café ou pas?

C'est bien de constater qu'il y a des gens conscientisés, es-tu écologiste?

Certainement! Maintenant je jette mes choses à terre discrètement sans que personne me voie!

T'as pas envie de t'impliquer politiquement pour faire changer les choses?

Je suis beaucoup trop malhonnête pour ça! Je serai le premier à accepter une enveloppe en échange du silence!

Que penses-tu de la prostitution juvénile en Thaïlande?

Je trouve le billet d'avion beaucoup trop cher. Pis les enfants au Québec ne sont pas si mal.

Ah.. Si mon copain m'écrivait de si beaux poèmes, je serai tout excitée!

Juste à coucher ensemble, m'a t'en écrire moi des poèmes.

J'aimerai que tu donnes ton avis sur la pauvreté au Québec?

La pauvreté? C'est entre tes 2 oreilles! Les 13 000 sans-abri à Montréal et les 550 000 enfants qui déjeunent pas le matin ça pas rapport.

T'as une formation en journalisme? Ou une formation artistique?

Bien sûr! Je suis abonné à Vidéotronne, au journal de Mort-réal, à 8 jours et j'achète mes CD chez Arhambo, j'écoute LCN, le canal Plastique, et les vidéos de Star Académole sur le site de kanoe.qc.ca. Je ne suis quand même pas si sans-dessein!

Tu es vraiment trop pessimiste, déprimé, ça ne doit pas être agréable de te côtoyer?

Ben non, c'est juste un air que je me donne pour avoir de la pitié et de la compassion. Anyway dans le noir sous les couvertes, ça ne paraît pas pantoute.

Si tu arrêtais de te plaindre aussi, peut-être verrais-tu les choses différemment?

Je ne me plains pas du tout, c'est juste la terre entière qui m'en veut!

Est-ce que tu possèdes une vidéocassette ou un DVD de toi?

Pas pour l'instant. Par contre, certains dépanneurs miteux en région éloignée ont encore la cassette du film pornographique où je joue le rôle de la lampe de chevet

J'ai envie de t'aider, est-ce que je peux te faire parvenir un don?

Oui, j'accepte les modes de paiement suivants : Visa, Mastercard, Zellers. Prière d'envoyer à l'adresse suivante :

Revenu Québec
Complexe Desjardins
C. P. 3000, succursale Desjardins
Montréal (Québec) H5B 1A4

Est-ce que c'est possible de te voir? Te parler? Te toucher? Te goûter? Te sentir?

Est-ce que j'ai l'air d'une fraise? Je peux vous faire parvenir mon horaire ainsi qu'une liste d'attente moyennant une enveloppe préaffranchie.

Est-ce que tu te penses drôle?

La première chose à faire, c'est de te brosser les dents.

Est-ce que tu as un Fan Club? Comment devenir membre?

Oui.

Fais-tu des conférences dans les écoles? Ou encore des conférences dans les entreprises?

Bien sûr que non. Maintenant, je fais que des conférences à l'ONU comme invité d'honneur.

Est-ce que tu te prends au sérieux?

Faudrait bien que je pense à enlever les effaces dans mon nez.

Faust