Les shows metal

 

Cancellé

 

…bon, il n'y a rien à écrire sur là-dessus, le show est encore cancellé….3 des membres sur 2 sont resté pogné aux douanes. 1 pour sacrifice de mouton, 1 pour longueur de cheveux non réglementaire et le dernier, port de moustache…

 

Comme un ptit mongol de 4 ans en admiration devant une gomme balloune, bah…tu sacres.

 

L'attente

 

Les promoteurs ont besoin de cash pour leurs REER, il y a un autre show la semaine d'après.

 

Après avoir, soit quêter ses parent, soit amener notre Game Boy au pawn shop, ou encore avoir crissé une enveloppe de dépôt vide au guichet automatique pour retirer, tu passes 8 heures sur Internet à essayer d'acheter un asti de billet sur un site broche à foin.

 

Le show est toujours le mardi le plus frette de l'année, où en même temps, il neige, il pleut, il y a une tornade et une tempête de sable vert.

 

Pis comme par hasard, le lendemain est soit la plus grosse journée de travail de la décennie où exceptionnellement tu commence à 4ham, soit c'est un examen final qui compte pour 400% de la session.

 

La préparation

 

Comme un plouc, t'appelle ton fan club pour ne pas y aller tout seul. Le jour du jugement dernier, fébrile, tu prends la douche te ta vie.

 

Tu remplaces le savon à vaisselle par du shampoing aux abricots, t'échape la bouteille de revitalisant et tu te rase avec un bic jetable flambant neuf de 5 mois.

 

Les cheveux soyeux, vêtue de ton jeans noir, ton t-shirt de groupe qui est pas le celui du groupe que tu vas voir, t'enfile les bagues à tête de rat en toc, la ceinture à clou et le cellulaire à couvert de pentagramme.

 

Si t'es con, tu te fais un corpse paint, mais ca c'est une autre histoire pour les emo-kids dépressif.

 

La file

 

Ton fan club n'arrive pas, tu es tout seul dans une file composé d'émotif au teint blanchâtre, de chilleux perdu et de true norvegian full black metal killer.

 

Pour faire exprès, tu manques de cigarette ou de bières et tu pars à la conquête d'un restaurant pour manger.

 

Les portes de l'Enfer

 

A moitié gelé et en hypothermie, après 9h de retard, les portent ouvrent enfin. Le mur de brique qui sert de portier ne regarde même pas ton billet que tu as durement acheter.

 

« Aie la porte patio, c'est vraiment …oui, ma yeule »

 

Après avoir donné 44$ de tip au vestiaire dans l'espoir que la préposée te fasse avec ses dents un piercing sur la langue, tu lui laisse ton manteau, tes couteaux, et ton égo.

 

Voilà confronter à un kioske de chandail made in Pakistan, le conseiller en financement te propose un 35 mois sans intérêts à l'achats de deux chandails.

 

Il y a aussi des albums, mais bon, c'est ben moins cher des MP3.

 

Le show

 

Sur 5 groupes que tu vas voir, 4 sont platte. Par chance, celui que tu viens voir passe à la fin, soit, dans 5h.

 

Inévitablement assis derrière une colonne digne de la muraille de chine, tes pris avec des touristes diplomatique et 84 chaises qui t'empêchent de boire au rythme que tu pourrais aller pisser.

 

Après 122$ de bières flat, genre 2 verres, tu finis par scier les chaises pour aller aux toilettes en sacrant poliment. Confronté à un mélange d'odeur entre l'urine, le pot, et le vomi, tu arrives à viser à peu près bien. En sortant, un parfum si sublime, si envoûtant…à chaque fois! Cette belle et sombre femme qui te regarde sensuellement à t'en faire briser les genoux, surtout lorsque tu constates qu'elle est lesbienne.

 

Sorti de cette pub post moderne techno-dark, tu te faufile entre les fesses fermes et l'haleine de doritos/bière pour te ramasser au beau milieu d'un trash violent avec comme finale, un WALL OF DEATH!

 

Ton groupe arrive enfin, avec un chanteur de remplacement, deux guitaristes de remplacement et un drummer de session. L'ingénieur du son te fait comprendre l'inutilité de son existence et sur un air qui ne ressemble pas à la toune supposé, tu te fais aller la tête comme un maniaque névrosé.

 

À moitié entre la vie et le centre de traumatologie, tu sors de cet endroit où les lois de la physique auront été dépassé quand la boucane aura été plus dense que l'air.

 

Il reste juste à reprendre le métro… qui est toujours en retard, et de mettre 8 cadrans pour te réveiller demain.

 

C'est quoi le prochain show?

Faust

Again and again

Il fait beau, chaud…le ciel est bleu, le soleil plombe….

La plupart sont dans les boîtes par-dessus les oreilles, à chercher une assiette de carton pour manger, ou cherchez l'ostie d'ouvre-boîte pogné dans le fond de la boîte qui est sous 5 grosses boîtes tapées…

Baon, stressé comme le colice, écœuré de ton voisin, tu jouis à t'imaginer dans ton nouvel appart rose fuchsia qui appartenait à une vielle grand-mère. Ta tes posters metal bien roulés, ton calendrier de Pamela Anderson, pis tes cadres de chez Dolloramolle…

Tu te torches avec les essuie-tout parce que ne t'ose pas acheter un 60 rouleaux de papier Q, pis le livreur de pizza connaît ta pointure de soulier…

Mais bon…

Changement d'adresses ou de vie?

Là, c'est les sacrements de changements d'adresse… Après avoir passé 3h avec Bell pis avoir enduré le baratin de la belle voix de l'étudiante, tu te ramasses avec 34 services étoiles dont tu ignorais l'existence.

Tu rappelles pour te battre d'enlever ça, après avoir invité à prendre un verre le robot Émilie.

Émilie, le robot, t'a quitté en partant avec les enfants, tu tombes sur le service automatisé pour gagner du temps.

Avec ton postdoctorat en statistiques, t'enlignes le 0, le 2, le 5, 2,3,6,1,6,0,4,1,7,2,7,3,6,2,7,8,3, 7,2,7,3,6, ,3,6,2,7,8,3, 7,2, pour finalement tomber sur un haïtien qui ne parle pas très bien français. Tout est réglé, tu te ramasser avec 3 connexions Internet, 2 modems perdus dans la brume, pis un cellulaire photo.

Par la suite, on va appeler vidéoétron, filiale de la mégalopole Queb-écoeure. L'étudiant de 16 ans qui te répond est bête comme ses pieds, et te prend pour le premier des imbéciles. Tu l'envoies chier, mais en fait t'as le goût de lui faire mal…

Après avoir refusé un abonnement à Archamgros, qui donne des rabais pour Star Académâle, le poste après LCN et avant canal argent, il veut te vendre la revue 8 jours pour les 800 prochaines années. Ça y est, tu mets sa tête à prix…

« Pis non je ne veux pas ton criss de service de téléphone IP à marde. J'ai assez de mes 3 cellulaires Bolle, et de mes 2 Fidel »

« …Donne-moi donc ton adresse mon n'homme, il y a un grand monsieur qui va aller te voir… »

Les mafieux

Bon, après avoir rajouté sur ton cv que tu étais capable de comprendre les menus pour appeler qq part, tu dois appeler le putain de gouvernement, qui te rappelle que t'es en retard sur ta déclaration de 1987, pis il te fait des menaces…

« AIE le fonctionnaire d'ostie de Baby boomers de criss de syndiqué qui a pas son secondaire 5 qui fait 6 fois mon salaire avec ta pension à vie…. »

«… Je vous envoie un chèque à l'instant Monsieur. »

Les criminels

Maintenant, la banque… l'ostie de banque, après 453 transferts entre ta banque, le service des cartes de crédit, des prêts étudiants, des REER, des actions accréditives, des hypothèques, des fonds communs de placement, tu finis par tomber sur Julie, qui fait ton changement en 30 secondes, pour ton compte chèque avec 10 $ dedans.

T'essaies de l'inviter à souper, sans succès, son chum c'est le VP de la banque pis il gagne plus cher que toi… Pas grave criss j'ai 3 connexions Internet, 2 modems perdus dans la brume, pis un cellulaire photo.

Les oubliés

Ensuite, le bureau de poste qui fait suivre ton courrier, mais aussi ceux de tout le cartier,

Hydro, qui t'agresse en te demandant de comprendre le compteur pis de faire un graphique Excel avec?

La biblio pis tes livres en retard,

Les 7 films pornos pour 7 jours à 7 $ que t'as depuis 7 mois, le pusher, et autres…

Le bonheur!

Tu déménages enfin, avec 7894 $ de frais de branchement, débranchement, transfert, et ouverture de dossier…

Pis ton ostie d'appart rose fuchsia est aussi laid, cher, bruyant que ton autre appart jaune serein.

J'ai hâte au 1er juillet prochain….

Faust

Mise en situation

Veuillez cocher ce qui s'applique le plus à votre situation :

• Vos parents viennent de vous crisser dewors.

• Votre blonde vient de vous colicer dewors.

• Vous être écœuré de manger des sandwiches au salami et de dormir dans le bain

• Votre blonde vous fait une scène parce qu'elle est tannée de faire cuire ton spagate dans l'évier de la cuisine.

• Le poêle brun/beige laitte que vous vous êtes fait donner à 2 ronds et l'élément du haut qui sont brisés.

Bon…

On réfléchit

Assis avec tes notions de comptable à 4$, tu constates qu'effectivement, ton budget dépasse les lois fondamentales des mathématiques appliquées.

Mouai, et à te gratter le nez comme un clown, tu viens de comprendre à quoi servait les osties de cours d'économie familiale… lesquels tu dormais au gaz en rêvant à la première revue cochonne que t'avais achetée la veille.

C'est aussi à cette époque que t'a découvert qu'il tes possible de mieux voir les seins d'une fille qui s'étire…. Mais…c'est une autre histoire..

Après une longe réflexion de 28 secondes et un œil qui se met à saigner, t'en arrive à l'évidence que tu es devant un énorme dilemme, ou si vous préférez, t'es crissement dans la marde.

Pour les hommes en couple, ce sera la première fois que vous entendrez le mot carte de crédit et financement sur 36 mois sans intérêts.

Avec ton cerveau d'intellectuel averti, le premier endroit qui te vient à l'esprit, c'est Gros et Martileau. C'est instinctif après avoir été lobotomisé pendant des années avec leurs calvaires d'annonces tellement insignifiantes et agressantes. Si t'es un auditeur de TQS, oublie ça, tu travailles déjà là..

Tu fais un move

Cours comme un sans-dessein pour aller acheter le Journal de Mouriale, parce que tu sais pertinemment que tu trouveras une annonce géante de super rabais de fou…pis tabarnak, ça adonne qu'il y en a aucune…Anyway, le rabais finit toujours la veille où est-ce que tu y vas.

Si tu te penses plus smatte que les autres, tu voudras aller chez Daumont ou Corbelle, et si en plus d'être con, t'es paumé,..tu iras te faire arnaquer par le premier brocanteur de meubles qui a un pignon ou non sur rue.

American Ninja

Voilà, comme un petit homme vulnérable et désemparé, tu rentres dans le grand magasin…

Seul et selon ta personnalité ce sera :

T'a un arme à feu virtuelle, t'es prêt à tirer le premier qui vient te demander : « est-ce que je peux faire qq chose pour toi? »

Tu crois en la diplomatie et en tes capacités de fin négociateur. T'a trop vu de films

Si tu y vas accompagner de ta dulcinée, inévitablement tu auras une attitude de Sylvester Stallone dans Rocky 1 ou dans Rambo II. Avec un langage d'attardé mental et une impression de mâle dominant abruti.

Waouh…sauf que si t'es accompagné, c'est clair que tu te pognes avec ta copine, tout simplement parce que t'es un putain d'incompris à vouloir acheter la TVHD à 4000$ qui à 129$/mois sur 36 mois, est un prix raisonnable. Pis l'autre sort ses griffes avec ses notions de design d'intérieur totalement absurdes à vouloir matcher un divan brun de style Victorien, avec une table de salon Feng-Shui…

Colice…après avoir fait « ohh », « ahh », « un jour », et « ça sera le prochain achat »

T'achètes

T'arrives dans la section et t'as toujours l'ostie de problème à choisir entre ce modèle, ce modèle qui est 20$ de plus, ce modèle qui est 40$ de plus, ce modèle qui est 60$. Tsé bah…60$, c'est des pinottes…

Bon, dominant comme t'es, ta bonne femme décide de choisir…. Pis tu vas t'asseoir avec le mongol qui te demande autant d'informations personnelles que si tu étais embauché par la CIA.

Dans ta tête d'abruti, t'essaies de comprendre la logique, avec ton impression de posséder une maîtrise en finance, en calculant sur tes doigts,

« Calvaire…comment un poêle cheap en feuille d'aluminium à 600$ et une laveuse 85 cycles à 350$ valent réellement, après le set de couteaux BS gratos, la commission du clown devant toi, le transport gratuit, 50$ de bon d'épicerie et du Tyde… »

Et dès que tu constates que c'est clairement une arnaque, on te propose une colice de garantie prolongée que tu dois te tenter de refuser, oppressé comme un prisonnier de guerre.

Ta bonne femme te regarde, et avec son scintillement digne d'une Déesse, du devient tout romantique derrière ta fausse virilité…..Ca ou t'a pas envie de te battre pour baiser ce soir…

Faque t'achète…..Sur 36 mois, ce n'est pas si pire… surtout que dans 2 ans ça va fucker…

Tu savoures

Maintenant, il ne reste qu'à attendre qu'on vienne te le livrer… en date du mois suivant, repoussé 14 fois, et une fois les livreurs à la porte, ils accrochent ton beau poêle partout flambant neuf…

Aie le cave! J'en veux pas de poque sur mon achat que je paierai encore quand j'aurai même pu l'appareil…

20$ de tips…

Le frigidaire asteure…

Faust

AEURG!, faut acheter, direction centre d'achat….pis là…les mausus de magasins, les tabarnak de magasins…

Le made in Taiwan des bobettes

Bon, besoin de linge parce qu'on te rappelle que des bobettes, ça se change, que t'es pas IN pis que tu ne pognes pas….

Rentre dans la première boutique remplie de faux solde, tu te fais regarder par une pouffiasse attriquée comme une conasse qui te regarde d'un air insipide et te demande « est-ce que je veux vous aider »?

Aie les boules sur 2 pattes, si j'ai besoin de toi, je vais t'appeler, t'es comme pas dur à remarquer avec ton accoutrement d'arbre de noël délabré…

Le made in Pakistan électronique

Pas embobiné par la pub, les magasins d'électroniques, aie..sérieux.. Le p'tit criss d'imbécile au toupet crêpé qui n'a même pas fini son secondaire 1, tu veux-tu être plus menteur s'il te plaît?

Peux-tu m'expliquer encore comment me faire arnaquer avec cette bouette que tu me vends à gros prix, en provenance du Pakistan à petit prix?

Tu rentres chez Future Scrap, pis t'as l'armée des singes après toi. Ça ressemble à la saison des chaleurs chez les babouins. Je peux-tu regarder tranquillement sans que tu viennes me harceler avec ton fran/arabe? Je peux tu avoir cette impression de me faire fourrer tu seul sans l'aide de personne?

Pas le choix de manger

Bon, là on comble ce besoin essentiel de manger, et tu rentres dans un des 4329 millions de super marché collé un sur l'autre. Y'a un milliard de produit dont tu ignores l'utilité, en plus de ne pas avoir les moyens de t'acheter une canne de bines exotique.

Si tu réussis à survivre aux 54 criss de choquante qui t'offres des saucisses pas cuites et pas mangeable sur un cure-dent usagé, tu te perds dans le rayon du linge??!? (Je n'étais pas venu acheter du lait moi?).

Bon, parmi les tonnes de sortes de pains; intégral, aux grains, blanc, bleu, sans gras, cher, dur, mou, hypoglucidique, hypercholestérolimique, modifié génétiquement et déjà cuit, tu te ramasses un pain Agadou-a liquide.

Maintenant, après avoir appelée la marine américaine pour te frayer le passage dans la section des charcuteries avec un frigidaire de 45km de long, t'arrives à la caisse avec tes 4 articles. 4 articles=caisses rapides? Oui siboire, quand t'a pas l'autre tata qui vient échanger ses 43 000 $ de bouteille de cola diète pis qui achète 400 de gratteux.

Après 3 semaines d'attentes, t'a un ostie d'air bête qui te regarde et qui fait une crise d'identité robotique…Non je l'ai pas ce criss de coupons là… Pis en plus, il faut que j'emballe? Calvaire…ma le faire pousser mon pain moé! La prochaine fois, je vais aller me faire fourrer chez Couche-Tard pis ma l'acheter le calvaire de « un 6/49 avec ça! » OUIIII je veux payer encore plus de taxes!

Faut économiser

Un bon matin, tes paumés pis là t'es dans marde pis faut que tu ailles chez Wallmart pour économiser 24cent sur une boîte de 1000 Kleenex.

Haut lieu de l'horreur, la file s'étend d'un océan à l'autre. Pis toi, un sourire, il faut-tu te le taquer dans la face? Moi aussi je travaille pis moi aussi je suis écœuré!

Sur le bord de la famine, ton économie de 24 cents se révèle une dépense de 24$ de taxi pour ramener ton container de Kleenex..

Aie toé le chauffeur, je t'aime ben pis je n'ai rien contre toi… mais OSTIE, comment tu fais pour te payer un permis de taxis de 145 000$ remboursable sur 5 ans!!!!! Tabarnak, je suis né icitte moé pis je n'ai même pas de char…

Besoin de rénover ton taudis?

Armé d'un GPS relié à 19 satellites, d'une boussole, d'un éclaireur tibétain et d'une carte en 3D, tu rentres dans un des 4320 entrepôts de cochonnerie.

« Tsé, des clous.. non..Pas 20 millions, une boîte de 10, j'ai un cadre que j'ai acheté chez Dolloramarde que je veux clouer. »

Heureusement, le train entre l'arrière et les caisses passe à la demi-journée.

Fashion

Tu veux être cute comme ton chanteur insignifiant et tu t'envas dans une pharmacie qui vent tout sauf des médicaments pour t'acheter un des mille shampoings aux herbes de l'équateur et à la morue africaine.

Encore la crosse des lames de rasoir, qui siboire, sont rendu à 29 lames enlignées? Je maigris-tu de la face avec ça?

Pis toé la commis aux produits « qui marche pas », tu peux-tu me vendre un ostie de pot de crème pour mes cernes de 3m parce que je me suis claqué 3 semaines d'attente en ligne dans un autre magasin? 42$? Un deal pour 2 ml.

Non j'ai pas de carte Air Miles barnak, je n'ai pas de char, ma commencée par aller à Granby avant d'aller au Lyban!

Pis toé la vieille…pitonne-le ton NIP de 2 chiffres avant que je paye pour toi.

Non, Visa… on n'a pas à rembourser anyway…

Faust

Définition

Oui criss…

Tu te lèves un matin, et par ambition ou par obligation, tu décides de poursuivre tes études au cégep ou à l'université. Par définition on entend :

Cégep : endroit en ruine et de type institutionnel à l'allure déprimante, à l'équipement désuet et aux clubs professionnels de AKI et de tisseur de lin.

Université : hauts lieux du savoir et institution de l'élite intellectuelle, disposant de pupitres recyclés de la maternelle, de profs fous raides, et où il est nécessaire d'avoir un hélicoptère pour se promener entre les différents pavillons.

Too bad

Après avoir pris 3 semaines pour décider dans quoi tu pouvais ben t'en aller, t'envoies tes demandes d'admission ici et là… avec un mandat poste ou ton numéro de carte de crédit.

Motivé ou découragé, tu es admis, et la vraie vie commence.

Bon, les choix de cours… parmi les 6 milliards de choix disponible pour ton programme, tous les plus inutiles et insignifiant les uns que les autres, après 3 nuit blanche, tu réussis à te sortir un horaire qui semble intéressant.

T'essaies de faire ton choix de cours sur Internet, le système est planté. T'appelles à l'admission ou au registrariat, c'est fermé.

Une fois que t'as changé tout ton horaire parce que finalement, la moitié des cours ne sont pas offerts ou que tu es trop en retard, tu te ramasses avec un horaire totalement absurde.

Face d'enterrement

Bon, la session débute, ton premier « prof », un chargé de cours arabe, avec un français incompréhensible, en plus d'être sa première année en éducation, commence par te démotiver pour l'année.

Pour une raison X, tu dois aller au département Y pour faire signer un papier Z. Après t'avoir démembré le cou en regardant tout les filles (ou les mecs), le département O est fermé et te retourne au centre J.

Rendu au centre J, des frais de 15 $ s'applique et tu dois faire autoriser par le département B. Rendu au département B, une vielle chipie frustrée comprend pas ta demande et te fait niaiser 3h pour appeler 84 personnes pour savoir quoi faire.

Tu décides d'appeler toi-même, personne de 84 que tu appelles ne comprend, et te renvoie tous sur la boîte vocale d'un département P dans le pavillon sud, sur la rue est, qui est ouvert tous les jours, sauf le jour que tu es libre pour y aller.

Retour dans ta classe de 47 élèves sur une capacité de 30, autour de toi, 26 arabes entrains de prier Allah, 3 noirs qui écoutent du hip hop, 11 belles filles qui se maquillent, et qq personne qui ne semblent pas très intéressant pour faire des travaux d'équipes.

Bon, ton chargé de cours démotivant de fou en équipe avec Abdullah Abdel Amar. Très sympathique, il s'offusque que tu ne croies pas en Allah, en te parlant à 2 pouces du nez avec un haleine d'aliment inconnu.

Services aux étudiants

Besoin d'un livre? Allons à la bibliothèque, situé dans un autre pays que le tient, dans le pavillon nord. -32 dehors, t'essaies de pas glisser pour arriver à la bibliothèque et te faire blaster parce que tu as un sac d'école.

Prend 6 semaines intenses pour trouver le livre dans le putain de catalogue informatisé qui ne marche pas, une fois trouvé, une vielle brique de 1939 qui n'est plus d'actualité.

Enfin, l'heure du dîner, t'arrive à la cafétéria et tu demandes finalement où t'asseoir tellement que c'est peuplé. Menu de la cafétéria, pâté chinois pour 19 $, tu te pognes un sous-marin dégueulasse que tu vas faire chauffer dans un des 4 micro-ondes pour 47 000 élèves.

4h en ligne, ton sous-marin a cuit dans tes mains, la journée est finie et tu sautes dans le métro, qui est en panne pour 1h….

Merveilleux, encore 5-6 ans à vivre de café, de caféine, de ritalin, de piracetam et de Red Bull, pour s'offrir un cadeau à 25 000$ d'endettement, qui mène directement au métieur qu'on aime…

le chômage…

Je m'inscrit en quoi?

Faust

What's the fuck

Ces gangs de zoufs à eux seuls sont capables de me faire passer d'un teint couleur « peau fatiguée » au teint bleu vif juste à les regarder!

Non mais criss, de ou ça sort cette mode fucké là? C'est tu une maladie? Genre, t'es un bon p'tit gars et t'es pas vacciné contre ça faque là, too bad?

C'est-tu irréversible? Une fois que t'attrapes ce microbe là, t'es correct pour la vie?

La DPJ peux tu faire qq chose?

C'est-tu transmissible? Génétique?

Je paye-tu de l'impôt moi là-dessus?

Aie non mais sacrament, je veux bien croire qu'un jeune cherche à s'exprimer dans son identité, mais calvaire, ce n'est pas en t'habillant pareil comme tout le monde que tu vas être différent espèce d'imbécile heureux!

Mais pourquoi je l'ai hais tant que ça? Par ce qu'ils pognent les maudits!!! Parce qu'ils sont hot pis sont cool! Pis parce que ça doit être confortable des pantalons 29 fois trop grands!

Sont tu gossants à venir te quêter des cigarettes toutes les huit secondes quand t'attends l'autobus… !

« Aie, le pyjama, je le sais que t'en vends de la drogue, faque ouvre-toi un compte de banque si tu réussis pis économise! Pis sort pas ton gun parce que moé… »

« …tient, v'là 3 cigarettes… nan c'est ça… je n'ai pas de bas dans mes souliers de course. »

Yo moth fucker

Quoi? La fille là? Saloppe? Ah oui?... aie.. C'est super, je pensais que c'était juste dans les films pornos hardcore qu'on avait la permission de dire ça…

Pffff… leurs conseils marchent même, ça prouve qui sont incultes!! Quand j'ai dit : « aie toé, salope, dépose mon chèque de paye » à la dame de 59 ans, la sécurité est venue me chercher!

Tsss….je suis un incompris..

Aie! Yo, yo, yo

Pis criss, je suis tanné de me faire saigner les tympans à essayer de mettre mon walkman plus fort que leurs maudits écouteurs dolby digital surround THX DTS 9.1 numérique AC3 qui viennent en camion…

…même en écoutant du Morbid Angel avec Sandoval Triggé à fond, je n'arrive pas à les enterrés.

Pis c'est fatigant de les écouter parler… Je cherche dans mon dictionnaire tous les mots pour essayer de les comprendre, question de faire une bonne action, mais je ne trouve pas : « Yo, chick, plotte, saloppe, pute, chatte, choo, yeah, gne, suck pis fuck ».

Le seul que j'ai trouvé c'est enculé à tous les temps, même ceux qui n'existent pas.

Yo man

Calice, j'ai beau essayer le Raid, la citronnelle, l'ail et la cannelle… rien… j'en ai toujours plein après moi…;

« Yo… t'as-tu une smoke man ? » Aie ostie! faut que je me refasse pousser les cheveux pour que tu comprennes, que je ne te comprends pas? Déjà que d'attendre l'astie d'autobus toujours en retard…

…c'est long en colice les menutes dans ce temps là, avec un mélange de classique qui sort des cannes de tomates du métro, ton metal trop fort qui griche, et du hip-hop qui fait vibrer ta cage thoracique.

En plus de toujours me donner le goût de leur faire avec leurs tuques/bas de nylon « hop, il fait noir, ton père travaille tu dans les lumières? »

Aie Yo

J'ai tu hâtes que ca finisse ce mode là, commence à être fatiguant de voir des g-string sur 2 pattes partout… rendues là, aussi ben pas en mettre, ça sauvera au moins quelques vers à soie…

Ostie, ma demander conseil à ma mère…. « Yo, mom? T'es pas entrain de te faire niquer?… »

C'est ça, sort le ton gun... mon père est plus fort que le tient anyway....

Yé ou mon CD de 50cent que je me calme...

Faust

 

Son origine

Cette majorité non silencieuse qui à elle seule, définit le ridicule absolu.

À mi-chemin en le Yo et la popstar, l'origine du chilleux est principalement la banlieue de chaque ville. Son habitat est le sous-sol partagé ou non, d'un bungalow appartenant à 2 baby-boomers qui ont lu le livre : « comment faire un enfant roi qui bouffe des pizzas pochettes ».

Dans son habitat, se trouve son gym personnel, sa mini-chaîne Sounny blast destroy avec ben des lumières, le container de gel, ainsi que lui-même.

Aie nan mais les astis de chilleux… avec leurs sacraments de chemise d'été à carreau, leurs calottes ben renfoncées, à l'envers ou non, pis leurs sourires fendants…

Calvaire… avec un gros revenu de 0$, ils arrivent à s'acheter une criss de Civic laitte pis à trouver les 150 000 $ nécessaires pour la rendre encore plus laitte…

« Maudit taouain, achète-toi une BMW neuve, ça va te coûter moins cher pis tu vas flasher autant »

C'est juste des incompris!

C'est-tu gossant un chilleux, pis en plus, ça sort… inévitablement, partout ou l'on va, il y a des chilleux…à part dans les transports en commun.

Si on est obligé de se faire chier avec eux autres à la plage, sur une terrasse, ou dans la rue avec leurs chars de ti-clin, heureusement, la plupart sont concentrés au Fuzzy de Brossard, avec en guise de « trophée » une patente arrondie en plastique insignifiante.

Normalement inoffensif quand ils sont seuls, ils deviennent probablement la chose vivante la plus dépourvue d'intelligence en groupe.

C'est sûr criss, qu'on aime tous écouter de la musique…mais la musique QUE ÇA NOUS TENTE D'ÉCOUTER!!!

Rien à faire de ton criss de rap/techno sur ton ostie de système de son de 65 000watts. Pis en plus, t'as l'air con!

Parfois obligées de travailler avec, en toute honnêteté leurs discussions sont :

« Gne, mon radio yé tellement puissant que l'autre fois j'ai saigné des oreilles… »

« heu, mon radio yé tellement puissant que tous mes miroirs vibrent »

« eghe, genre.. mon radio yé tellement puissant que j'entends pas le monde en arrière »

« gneu, me su acheté des mags de 1700$ »

« geuanf, me suis acheté 3 amplis pour mon char »

« gne, les filles vont m'aimer plus chu sûr »

Pis le pire, y'a raison sti… Un ptit criss de taouain qui pogne avec son criss de char de clown….

Sont vraiment trop tata

S'ils font rouler l'économie des vieux chars, je crois qu'ils sont toujours tolérés parce qu'ils sont responsables à eux seuls de l'expansion de Canadian Tirelire, Clarionne et de Pyonnerre.

C'est quoi ostie de newfie, t'essai tu de faire bronzer l'asphalte avec tes néons UV? Est-ce que tu sais compter jusqu'à 269 $? Oui, le prix de ton kangourou…. Tu ne savais pas qu'on le trouve à 19 $?

Ton char yé tellement low profile criss que t'es quasiment rendu dans le métro…Pourtant, ça te gêne tellement de prendre le métro, t'es ben trop hot pour ça! D'in coup que tu pognerais pu?

Pis ton aileron arrière… sérieux.. Tu te sens mieux avec ça? Ça te rassure?

T'as pas peur que ton aileron serve de pont tunnel? Tu le sais que si tu perds ton char tu perd ta job parce que tu ne prendras pas le métro… criss de zouf..

En plus d'être laitte

Avec leurs gogosses de toupet crêpé comme un scrapper, tout gras et mouillé de 8L de gel, leurs faces de crapets pis leurs poissons rouges entre les 2 oreilles, les chilleux sont vraiment cool.

D'ailleurs, c'est probable que la fortune de Jean-Couteu soit due à la vente de gel en chaudière.

Nan, vraiment pas de la jalousie…

où est-ce qu'il est mon maudit DVD de Fast and the Furious!!

Faust

Tu pars l'acheter

Les tabarnak d'ordinateurs. Fou comme de la marde à l'idée de te faire financer un P4 avec 3Go de RAM, 600Go de disque dur, carte vidéo NVidia Geforce 19 qui roule comme le siboire, écran LCD 12ms de BENQ avec une remise postale +remise du fabricant +rabais du magasin +rabais parce que c'est un démo

Tu le branches, t'installe..

T'arrives chez vous pour brancher ça… Pis ça marche!

Bon, t'installes ton Windows XP piraté qui boot pas qu'on ta vendu en 2001, pis t'arrives à l'installer en cliquant sur ESC quand ça dit « fichier manquant, je suis con je ne peux pas continuer »

Bon, beau thème « Luna Playmobil enfant de 4 ans », tu commences à installer les 4524 logiciels inutiles que tu trouves ici et là, ton Photoshop allemand avec un crack/spyware intégré, ton antivirus norton 2004 que papa a acheté, pis le kit du parfait pirate sur le P2P…

D'accord…, ton ami t'a parlé de firewall, ton chum de dialer porno, ta banque de certificats SSL, ton boss de codec, pis ton frère de plug-ins…., enweille, on installe tout….

« erreur fatale, je suis con et je ne sais pas quoi faire… »,

Ca bog

…..Après la lecture des 300 pages traitant de ton bug, t'en arrives que tu dois faire 453 updates, en redémarrant entre chaque installation. Après 4 ans à installer et redémarrer, ça y est, tout est prêt.

Maudit criss, Kazaa marche pas, gosse dans le firewall, le firewall y plante, change de firewall, msn marche pas, enlève le msn… tu meurs.

Sur le bord d'avoir juste un œil qui éclate, les dents en sang, t'appelle ton chum le pseudo technicien qui vient mettre le bordel dans ton PC.

Après un petit 100$ en dessous de la table pour 20 menutes, ton chum te dit que ca marche… et il s'enva… changer son chèque de bien-être?!

Bon, enfin!

Yes, on grave un CD de musique, tu te fais blaster que t'a pas l'ostie de connerie de patente numérique de droits d'auteurs…tu graves un film pis le son est décalé avec l'image…. Installe le codec, qui est pas le bon et qui est incompatible avec ta souris, le son sort par ton modem. Ton disque dur grafigne…

Après avoir été sur les sites de jeunes gothiques à poils, tu pognes trente douze spyware que t'enlèves avec les 4 logiciels de tata qui ne sont jamais les bons et qui trouvent les spywares de 1, pis de l'autre, ….

En réseau?

Bon, ton réseau ne marche pas, t'achales l'autre fucké sur msn pour essayer de l'arranger pis finalement, tu pètes une coche parce que ça ne marche vraiment pas… Ton frère est sur Win98, ta mère sur Win3.11, ta sœur sur MAC OS, et ton chien sur FreeBeoS…

Fuck off…

Ton ostie de P4 financé à 2129$ avec taxes plus 29% d'intérêts qui a 3 semaines, marche pas…yé lent, yé laid… pis il vaut 329$ si tu le revends…

Nan mais… ma prendre ça en note sur mon Palm pas compatible avec mon laptop que je me suis fait financé sur le site de Delle

Faust

Écologique!

L'invention du siècle, c'est certain. Quoi de mieux pour libérer la conscience des couples à maison préfabriquée de 289 000 $ (évaluation municipale 38 000 $) en vinyle jaune de St-Bruno que les transports en commun!

effectivement, avec leurs 2 autos, il peuvent se rendre au stationnement incitatif, et prendre les autobus express. Cela leur permet d'épargner du temps, de l'argent, tout en préservant l'écologie. Ils peuvent concilier la vie de travail/famille en achetant plus à crédit et en polluant moins!

Ostie…

Économique!

les tabarnak de transport en commun du criss. À force de se faire harceler par la publicité, le monde prenne ça pour être à la mode, mais criss, moi je le prends parce que je n'ai pas le choix!

Sauf que, il y a une limite définie d'individus qui peuvent rentrer, dans un wagon tsé est-ce que c'est possible qu'un ingénieur ou un ergonome me sorte un chiffre?

C'est parce qu'un moment donné, je veux bien avoir la face étampée dans la vitre, le bras sous la jupe de madame, la jambe par-dessus la tête de l'homme invisible et les yeux dans la craque de boule de la petite gothique qui vient de rentrer et qui sent bon…

Mais TABARNAK, faut pas virer fou siboire… Ben oui blah blah blah blah, on paye notre passe moins chère que partout au Canada, faque fermer votre yeule…

Ben oui ostie de Poisson qui siège sur 2 comités en conflits d'intérêts, on paye le double en taxes et on gagne la moitié en salaire…

FAQUE MA PASSE ME COÛTE CHER EN OSTIE!

Je sais pas moé, faite payer les Yo juste une fois par année, on encore, modifier le salaire des passeux de balais à 114 000$/an, faite la passe en noir et blanc qq chose…

Intelligent!

Mais disons que pour une fois tu fermes ta yeule pis que tu payes ta passe, t'as-tu le droit d'avoir du service? Ça ce vend ou ce service? Chez Wallmartte?

Quand s'te criss de métro en ruine là tombe pas en panne sur toute la ligne orange pendant 4h en pleine heure de pointe, un jour de grand prix et du défilé du père Noël, t'as un attentat à la poutine sur la ligne verte.

Pis quand t'achète qq chose à l'échangeur… siboire, je ne sais pas, moi à 37$/h, je sourirai, kit à le faire avec mon cul, et je dirai MARCI quand je me ferai dire BONNE JOURNÉE!! Surtout avec un salaire qui est le double d'un diplômé à la maîtrise en biophysique.

Tu prends 1h le matin pour être frais et repassé, une fois pogné comme une bote de foin dans une aiguille t'arriver au bureau sale et en sueur, à te faire dire par la nouvelle ben cute, que ton parfum sens bon…

.

Sauf que s'ostie de parfum là, c'est le mélange des 1064 autres qui mont pogné après en m'en venant.

Quand c'est pas le « conducteur assis à lire un livre et payé 50$ pour le faire » ne brake pas en malade en plein milieu de nulle part pour te faire revoler sur un genre de tueur qui veut même pas qu'on le regarde et que comme tu l'as touché, il met un contrat sur ta tête…

…t'as une bande de mongol qui revienne d'un grand prix qui pue l'ostie de swing/Labatt 50/crème solaire/hot dog.

Pis c'est quoi l'affaire colice? La terre arrête de tourner le soir et la fin de semaine? Tout le monde a un horaire identique? Je peux-tu moi pas niaiser 4 jours pour aller travailler parce que c'est samedi…pis SACRAMENT, peut-tu arriver à l'heure????

Brillant!

Je ne sais pas c'est ou qu'ils passent leurs offres d'emplois pour avoir du monde aussi tata…

À la logistique, t'a un brillant qui décide de faire partir TOUT les autobus à la même heure. Autrement dit, quand tu en manque 1, tu les manques tous!

Les chauffeurs, une bande d'incompris qui ont dessiné leurs permis avec des crayolas, qui en guise de courtoisie ont une face d'enterrement, a se prendre sur un circuit de course avec leurs autobus laitte.

Les architectes, qui ont probablement coulé leurs cours de gouache en maternelle pour penser faire passer 6 milliards de personnes dans un bouchon qui est limité à 5 personnes à l'heure.

Les mécaniciens, qui en fait sont inexistants vu le nombre d'escalators brisés. De métro brisé, d'autobus brisé.

Les designers, qui probablement pour nous lobotomiser, font un agencement de couleur digne d'un badtrip d'acide.

Les cons, qui ont remplacé les panneaux de la qualité de l'air par des osties de TV écran géante avec la face d'Anne Marie Logique partout!!!! C'est ben plus important de voir une chèvre à la tv que de savoir si on va survivre au smog!!!!

Les informaticiens , qui font planter leurs ordinateurs et qu'on est pogné pour écouter « Energy Star, Windows qui boot » sur les écrans.

Les agents de sécurité, probablement à la taverne avec les mécaniciens.

Moderne!

Pis pour agrémenter le tout, on peut maintenant parler au cellulaire…. Déjà qu'on est pogné pour endurer la crisse de pouffiasse qui radote ses ébats sexuels avec 9 gars au téléphone/intercom, ont continue la discussion dans le métro….

…Avec un bruit de fond de TV syntonisé sur un poste de Quebequorre…duplexé avec le walkman du Yo…

Pas grave sti… je feel mieux à savoir que je pollue moins, avec les 3000 autobus, moteur en marche, que le chauffeur est à son brake syndiqué, à lire le journal pour arriver 10 minutes en retard…

Fuck, j'ai manqué le métro

Faust

Dès la tendre enfance

Non mais sacrament, ont peut pas trouver plus mongol qu'une banque? Tes ti-kid pis t'es cute comme un cœur et tu rentres à l'école, pour apprendre la vie.

Mais à la place on t'ouvre un ostie de compte de clown « Leo Le Lion » ou autre criss de niaiserie d'épargne.

Épargne de quoi criss, j'ai 8 ans.. Je peux-tu apprendre à pisser deboutte avant?

Le premier emploi mal payé d'adolescent

Bon, il faut penser demander 1 semaine de congé à son patron pour aller à la banque, qui est ouverte 20 minutes par semaine, à tous le 39 du mois.

« Bonjour! Monsieur le looser… c'est pour ouvrir un compte? »

« Non criss de tâche, avec mes running shoes pis mes jeans, je veux retirer 20 millions. »

« Ben oui, ouvrir un compte! Ma déposer ma payer comment sinon? »

« Mais Monsieur le minable, on doit vérifier vos antécédents. »

Aie toé colice avec ton français qui ressemble à de l'hébreu, ma t'en faire un antécédent…. Ça te tente-tu de ne pas savoir ce que je mange le matin?

Bon, après le tataouinage qui leur aura coûté 1470$ en analyse de risque et en bureau de crédit, t'ouvre un compte pour y verser 20$.

Et pour être sûr de ne pas leur revoir la face, tu te prends une carte de guichet.

Yes…je suis un citoyen!

Mercredi soir 18h, avec ton petit chèque de paye de minus, tu passes déposer ça au guichet et tu veux retirer 10$ pour t'acheter… rien pantoute…

Bon, pour ne pas m'inciter à dépenser, elle sort juste des 20$. Comment opération refusée?

QUOI!!!!

Ma paye est gelée? Pour 10 jours OUVRABLES? Vous être ouvert 3 jours par mois calvaire…Ma aller demandé du BS, ça va aller plus vite…

Pour ne pas prendre de chance, la semaine suivante, tu redemandes 1 semaine de congé et tu passes à la banque.

QUOI? Me geler? Veux tu m'as te geler moé?!

« C'est la procédure ». La procédure de quoi criss?

Pendant que tu gèles la paye de tous les minus, tu vas faire des profits avec ça?! Pis c'est quoi, tu penses que mon employeur est insolvable?

Non monsieur, en fait c'est que le salaire du président est de 18 millions, celle du vp 8 millions, pis les autres clowns, qq millions.

T'es un adulte respectable

Plusieurs années plus tard, avec ton compte « Leo Le Lion » transformé en compte opérations à taux variable/mixte chèque platine chromé avec des lumières, qui te coûte 15$/mois pis qui te gèlent encore tes criss de payes de minus.

Fou comme un mur de brique, tu te rends compte que t'as fait 0.0002 cents d'intérêts sur ton épargne de tes 8 ans, mais que ton prêt-auto est à 9,75 %.

Tu payes ta carte de crédit à 18.75 %, tes factures au comptoir 1,50 $, ta marge à 5.50 %, tu fais un prêt REER à 8 %, mais t'as un rendement de 5 %.

Mais pas grave barnak, t'a une ristourne de 2,29$ par année.

Bon, après 10 ans t'as le droit à 500$ dégelé automatiquement. Wow! Je me sens tellement important maintenant!

Faque le mercredi, tu demandes 1 semaine de congé à ton boss pour aller déposer ta paye au guichet, pis tu fais du camping en attendant que le tata imprime les 19 dernières années de son relevé, que l'autre connard se trompe 20 fois de NIP, pis l'autre zouf gère son entreprise directement au guichet.

Les intérêts s'accumulent.

Il faudrait bien que je vérifie ou sont rendus mes REER

Faust

Les calvaires de voisins de banlieue

Pourquoi, mais pourquoi, il y a toujours un voisin situé dans un rayon d'un maximum de 5 habitations, qui fait du bruit le matin?

Tout dépendant du cartier, il y en aura toujours un pour te sortir du lit de façon sadique.

Quand ce n'est pas ton voisin de droite qui, avec sa tondeuse à gaz, différentiel barré, 400 chevaux, lecteur CD et suspension rabaissés qui s'amuse à écrire des mots dans son gazon à tous les samedis matin 6h…

…T'as le voisin de gauche qui, pour agrémenter son existence, refait pour la 5e fois l'asphalte de son stationnement.

Alors pendant un gros 2 semaines, ça sent le goudron, et la calice de machinerie qui fait vibrer ton lit à t'en faire claquer les dents commence son ostie de chiffre à 6h du matin….Pour terminer à 9h du matin!!!!

Les osties de voisins, c'est partout pareil

Change de cartier…

Si déjà tu réussis à t'endormir à cause de la chaleur, humide et gluant, après 8 douches, t'as le bloc dans face qui ont décidé qu'il faisait le party tous les soirs jusqu'à 3h du matin.

3h15 tu réussis à fermer l'œil….7ham T'entend une fille hurler dehors, à moitié toute nue, que son chum à mis dehors on ne sait pourquoi.

Moment de répit, il pleut donc c'est doux pour dormir, et, en cuillère avec ta dulcinée, tu profites de cette rare journée où les 2 ne travaillent pas…

T'as le connard d'imbécile heureux de témoin de Jéhovah qui vient d'agresser en sonnant 4 fois à ta porte. Bon, tu règles le problème en répondant tout nu avec une croix à l'envers dans le cou… mais… tu restes finalement debout.

Sinon, de temps à autre, t'as le club des scouts, des jeannettes, des louveteaux, de l'église, du chocolat, de la campagne de financer des morveux, des enfants qui cherchent leurs parents, des députés qui veulent nous baiser, etc.

En plus de la police qui passe avec ses sirènes branchées sur des speakers, les pompiers, les hélicoptères, les tatas en Civic avec le calice de Bass blast boomer, les ti-counes qui pitchent des bouteilles de bière à terre, les martiens qui viennent nous rendre visite…

J'ai tu hâte d'avoir ma maison en rangé avec un terrain de 5cm carré!!!

Faust

Convergence dictatrice

Siboire! Les maudites communications pis la convergence…. !!

Overdose d'information, 953 canaux de nouvelle en live digital DTX Dolby qui disent tous les mêmes conneries!

Comme tu est un anarchiste, t'achète le criss de Journal de Montriale pour lire l'horoscope, mais t'es pogné avec 43 pages d'un ostie d'insignifiant qui est cute pis qui chante!

Comme t'es voyeur pis 43 pages ce n'est pas assez, tu vas acheter le 8 jours, qui, bourré de pubs , insiste pour que tu ailles acheter le CD d'un autre insignifiant cute!

Va l'acheter parce que t'es riche à crédit, dans le CD, t'a un rabais de clown sur un forfait pour Internet pour voir l'insignifiant qui est cute pis qui chante!

Pis après avoir visionné sur Internet ton insignifiant favori, tu payes criss, pour qu'il soit encore là la semaine prochaine pour que toi tu payes pour le voir encore pis acheter l'autre criss de revue conne bourré de pub qui te dise que t'es pas IN si t'as pas un criss de gadget électronique vendu chez Archamgros!

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Bon, faque armé comme un soldat de l'an 3002, avec tes 2 cellulaires,

…dont 1 à la carte qui te dit que tu-te-fais-pas-baiser-même-si- tu-te-fais-baisé, …

…pis ton autre avec la boîte vocale inclus dans le forfait giga kit de la mort frais de réseau inclus sauf le 911.

…1 maudit agenda électronique que t'as acheté chez Radio Shack en 91 que tu veux pas jeter parce que t'as des numéros de téléphone que tu connais pas, mais que tu jettes pas pour être sûr des fois que t'en aurai besoin,

… ton pagette que ton employeur t'attache sur toi pour être sûr que tu n'iras pas trop loin,

….ton iPOD relié à ton iRiver ploggué sur 1 écouteur en duplex sur ton écouteur de cellulaire.

Bon, rajoutons la Timex qui fait office de grille-pain et de GPS, le PDA qui fait office de dépense inutile, pis ton portefeuille de 40 pieds d'épais avec tes 26 cartes que tu ne sais même pas elles servent à quoi.

Lobotomie

Internet ploggué dans le nez, tu sautes dans le métro ploggué sur des TV qui te disent d'acheter la revue de ton insignifiant qui a sorti un nouveau disque poche avec un rabais plus poche pour aller le voir sur Internet que tu reçois 41 ostie de pop-up qui te dit aussi d'acheter le criss d'album du chanteur cute insignifiant!

Pis pour te déranger et t'empêcher d'entendre ton chanteur insignifiant, ta 4 épaisses à côté qui ont sont au téléphone pis qui racontent leurs estie de vie d'insignifiante!

Avec ton souper équilibré que t'as entendu parler dans la revue 8 jours, qui eux l'ont pris de la revue dernière heure qui eux l'ont prix sur une boîte de Kroft Dynner, tu t'assois avec tes 21 manettes sur ta HDTV pour écouter les nouvelles aux 953 postes.

MAIS COLICE, ÇA FAIT DEPUIS 4h CE MATIN QUE JE SUIS AU COURANT DE CES NOUVELLES… parce que je l'ai lu dans le métro, dans le 24h, dans le journal de Montraoul pis dans la presse qui traînait dans le resto à côté de Archamgros,

qui dans le magasin, joue la musique de ton chanteur cute insignifiant.

Pis la aux ostie de nouvelle en reprise, tu vois ton chanteur insignifiant pis tu vois l'autre calvaire qui s'occupe du chanteur insignifiant pis que sa femme est enceinte…OUAN PIS ??????

J'ai chaud moi pis je ne fais pas le frontispice? !

La télé pour se détendre

Pis pour en rajouter, sur 1 de tes 953 canaux, tu pognes une connerie du genre… :

On augmente l'hydro, la SAAQ, les salaires des fonctionnaires, le téléphone, la passe de bus, les garderies, les logements, les maisons, le gaz,

Un gang d'attardés à l'autre boute qui se font exploser

l'autre taouain de ministre de notre bord avec sa face de crosseur nous embobine avec sa face d'essoreuse à salade piteuse

Et l'autre président maniaque totalitaire l'autre bord des lignes…

Ah merde… c'est donc ben cher le satellite….

Faust

Fait frette

Oui criss…

Aie non mais criss, on passe 6 mois de l'année à geler comme des sans-dessein, à avoir un œil qui cligne plus vite que l'autre…

Maudit hiver sale… les poils de nez pogné dans la glace, les cils qui collent, le frimas dans les yeux, et nos pommettes rouges qui nous enlèvent toute la crédibilité…

On enligne les grippes par-dessus les rhumes, on marche dans la bouette mouillée, la seule lumière qu'on voit c'est la lumière artificielle de nos édifices, pis c'est monotone.

En plus, les mecs, ils ont les 2 prunes qui veulent jouer aux raisins secs, et le pinceau qui se transforme en Crayola trop aiguisé…

Peut-être un avantage pour les femmes, qui peuvent cacher les courbes qu'elles n'aiment pas sous leurs 32 chandails, (que vous, pas que moi), en plus de pouvoir cesser de vous épiler.

Ce n'est pas compliquer, je vais me mettre à trapper l'ours noir pour y pogner sa fourrure…

On attend l'été comme des taouins, mais une fois que c'est arrivé… on chiale…ben entk, je chiale…

Fait tiède

Bon, déjà plus de lumière, les journées plus longues, c'est agréable..

Mais maintenant, on doit penser à refaire en entier notre garde-robe. Et se trouver des astie de lunettes de soleil BS à 9.99 chez Jean-Couteux parce que la paire de l'an passé, est…tu sais plus où…

Avec nos mollets blancs fluo, on commence à mettre des shorts, et pour les mecs, on essaie de ne pas se faire écraser par un char en se retournant pour voir toutes les longues jambes et les craques de seins.

Les femmes eux, elles doivent faire attention aussi pour ne pas se faire écraser, en jalousant les autres femmes et en bitchant dans leurs têtes…

Je trouve que ça semble plus facile pour une femme de s'habiller l'été… disons que pour un mec, c'est limité.

Bien sûr, je pourrais porter une mini-jupe et un top, mais je ne pense pas que personne ne soit intéressé par mon nombril pas sexy pour 2 cennes.

Pis les sandales, après avoir accepté tes pieds de pierre à feu, l'été est finies…

L'insignifiante boîte à grimace de télé de con, présente sa programmation d'innocent et ses reprises qui jouent depuis 102 ans…

Fait chaud!!!

Pis là, l'ostie de canicule…. On passe de -84 à +136 en 4 minutes…

À toutes les années, ont ce fait pincer à acheter une petite crisse d'air climatisé 5000 BTU à 100 $, pis à toutes les années c'est la même colice d'affaire…y'en a pu nulle part, ceux qui sont là c'est des 3 milliards de BTU, pis drôlement, elles ne sont jamais en solde.

Faque on court comme des mongols à faire tous les magasins à chercher cette patente là, pour finalement ressortir avec 400 $ de ventilateurs. Pour les chanceux, un air climatisé qu'il faut maintenant installer dans un châssis pas conçu pour ce modèle, a la tenir pour pas qu'elle tombe du 2ième…

Ça jute

C'est-tu fatiguant… toujours tout en sueur, collé, gommé, gluant, à suer à des endroits où on n'ignorait l'existence…

On ne peut pas baiser sous peine de glisser sur l'autre, ou encore de carrément se noyer…

Juste prendre sa douche ça nous donne chaud, pis un moment donné, ça revient cher de linge pis de lavage à se changer 20 fois par jours…

Ça fête

Bah, ouai, il y a les terrasses, les plages, les festivals… Ben oui criss pis on dirait que tout le monde est en vacance à part toi, pis t'a aussi le lot de chilleux qui gossent…

Ouai, c'est chaud, c'est langoureux… Aie calice, ce n'est pas une annonce de bière mexicaine, c'est à tous les jours que t'a l'air d'une moppe pour aller bosser…

Ben oui je le tords mon linge… mais bon, c'est louche sembler sortir d'un lac tout habillé… surtout avec la steam qui sort des souliers….

Fait chaud encore

T'as le choix de te baigner dans une piscine chlorée et urinée municipale, ou encore, dans un bain de 1 pied de la piscine de ton chum que t'appelles juste l'été…

Pis le smog… ouai, je suis trop paumé pour m'acheter un char. En fait, ce n'est pas le prix du char mais le prix du stationnement à Montréal qui coûterai plus cher que le char…

T'arrives en sauna/bus à Montréal et tu vois ce gros nuage pesant qui ressemble à une grosse morve de Ghost Buster… Wow… après ils nous écoeurent avec le tabac…siboire…

C'est visqueux

Ça pue, ça sent le swing, c'est collant… faut pas trop enlever de linge pour pas pogner le calvaire de cancer des dents, pis on vient toujours par ressembler à une boîte a malle avec notre coup de soleil…

Impossible de dormir plus de 22 minutes en ligne, en plus d'avoir l'impression de dormir dans un lit d'eau, avec vagues, sans plastique…

En plus, faut toujours que tu demeures à un endroit où les vitres sont fuckés… t'en viens à arracher le tout, incluant le moustiquaire, pour pouvoir élever une colonie de mouches choquante qui sont toujours sur toé…

Y'a du bon

Au moins, la crème glacée… à te faire arnaquer par Darry King, ou encore, acheter de la pâte à modeler composée de résidu de lait qui fond le temps que t'arrives chez toi…

Les femmes ressemblent toutes à des clowns avec leurs maquillages qui coulent et leurs cutex qui fond.

Après 3 semaines sans dormir, tu te mets à muter en un intellectuel névrosé…

Pis finalement, les mecs, les 2 prunes se transforment en melon d'eau, et le pinceau, en rouleau…

Je pars en vacance à Mexico...Ostie qui doivent être bien dans les pays chaud...

Vive l'été!

Faust